Polpoén - Politikai viccek
Gyurcsány Ferenccel kapcsolatos viccek
Orbán Viktorral kapcsolatos viccek
Mégis, miért nem lázad fel a magyar nép, avagy a majmok a ketrecben
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt csak a legfelső lépcső fokról lehet elérni. Az egyik előbb-utóbb odamegy a lépcsőhőz és elkezd felmászni a banánért... folytatás >>>
Mi történt volna 1456-ban, ha Nándorfehérvárt a mai parlamenti pártok vezetésével védik?
Kapisztrán Jánost leváltják posztjáról, mert elavult nézeteket vall. Helyette odakerül ifjabb vörösdiplomás vitéz Amerigo Seceres Subhungaricus. A fideszesek SZDSZ felügyelet mellett kerültek a komoly várvédői posztra, csak azok jól eltolták, ezek meg kinőtték magukat. Kapisztrán János fontos pozíciót kap, de ennek mibenlétéről ő maga sem tud. folytatás >>>
A vörös róka és a magyar gazda
"Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyű magyar gazda. Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötről a hatra. Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból. Hiába próbálta nyakon csípni a tolvajt, sehogy sem sikerült neki. Gondolta, keres magának egy őrzőt, aki megvédi a baromfiakat a titokzatos tolvajtól." folytatás >>>
Politikai viccek:
Világméretű felmérést indított az ENSZ. Csak egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, ....bár ez nem volt
olcsó.
Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett
a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető
legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat
tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es
előnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen
mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti
a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy csapatot,
akik ezen a projekten dolgoztak.
Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet, és megfelelő
segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a
japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar
csapatnál egy ember evezett, és heten kormányoztak. A felső vezetés
erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte
őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról .
Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég
arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan
kormányoztak, és túl kevesen eveztek.
A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő, megváltoztatták
a csapat felépítését. Most négy kormányos lett, két főkormányos, egy
kormányigazgató, s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési
rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre
ösztönözzék. 'Bővítenünk kell evezősünk feladatait, és nagyobb felelősséggel kell felruházni.'
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A
vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a
csónakot is, és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetően.
Itt a vége, fuss el véle.
- Mivel mossák fel a börtön udvarát?
- Zuschlaggal...
- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?
- Nem volt rajtuk azonosítójelvény.
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél!
- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik!
- Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér! - 3,60 Euro...
2006. október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
- Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt...
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
Politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi el annak utána járnak.
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki sarlóval borotválkozik, és kalapáccsal veri a fejét, hogy vörös csillagokat lásson.
George Bush ellátogat egy amerikai középiskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kissrác felteszi a kezét, mire az elnök felszólítja:
- Mi a neved, fiam?
- Ron.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, fiam?
- Steven.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tűnt Ron?
Az iskolaév első napján egy Amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiaban.
- Kiváló, Suzuki! És ki mondta:
"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, -mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: -McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnal, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyulésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol: Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elorditja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyző 2002,Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
-Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Két elítélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.
Találós kérdés :
1. Európában van egy ország;
2. Ebben az országban van egy város;
3. Ebben a városban van egy ház;
4. Ebben a házban van egy kislány;
5. Ennek a kislánynak:
- bezárták Az iskoláját,
- Az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- Az apukáját leszázalékolták, mert kilőtték a szemét a rendőrök,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezető vasútat felszámolták.
Melyik országban él a kislány???
Üzenetrögzítő:
- Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből Csillaggal lehet kilépni.
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
George Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Három számítógépnek felteszik a kérdést: Miért nincs hús?
Afrikai: Mi az hogy hús?
Kapitalista: Mi az hogy nincs?
Kommunista: Mi az hogy miért?
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belole egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
- Miért nem játszanak már Horn Gyulával a gyerekek?
- Mert leszedték a fejéről a mászókát!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány.
30-as évek, Szovjetúnó. Moszkából letelefonálnak Jerevánba, hogy 7-es erősségű földalatti földmozgolódás várható Richter (skála) szerint.
Eltelik 1 hét, semmi válasz, eltelik 2 semmi. 1 hónap múlva visszatelefonálnak Moszkába.
" Köszönjük, hogy szóltak elvtársak. Richtert az földalatti ellenállási mozgalom vezetőjét megtaláltuk cinkosaival együtt, bevallotta és kivégeztük őket. Csak azért nem tudtunk eddig szólni, mert kurva nagy földrengés volt...
még több humor:
